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La crisis se convierte en diario epistolar y carta de despedida




02-01-2013
Hay crisis, dicen. Estamos en crisis, oficialmente, desde 2009. No alcanzo a comprender cómo le ponen esa terminología a una etapa tan corta, obviamente pienso que el trazado que sufrimos es de más amplio recorrido. Entendamos la coyuntura tal cual es: éste y el anterior gobierno podrán decir lo que quieran para justificarse, la televisión y los periódicos emplear los macguffin que consideren contribuyendo a institucionalizar definitivamente las medidas, reformas y recortes que nos llevan a una situación de desamparo. Pero lo que no van a poder cuestionar es el día a día y precisamente es desde ese nivel de conocimiento donde lo evidente cae por su propio peso y donde no van a conseguir engañar a la gente.
Yo tenía un negocio pequeño. Como autónomo pagaba impuestos desorbitados, los módulos correspondientes, a un empleado al que muchas veces he llegado a pagar de lo que tenía yo para vivir y no de los beneficios netos facturados, que no existían porque todo iba a cubrir gastos. Fuí poco a poco acumulando considerables deudas a la seguridad social, a hacienda, al pago de la cotización salarial de ese mismo empleado, a quien tuve que despedir, después de deberle 6 meses de sueldo...He cerrado el negocio, perdido mi casa y a raíz de los problemas económicos mi matrimonio fue mal y nos separamos. Estoy obligado por ley a pasarle una manutención a mi hija y a mi mujer que no puedo afrontar, porque ni siquiera los ahorros, bien dosificados, me alcanzan para pagarme un alquiler, por eso tuve que vender el coche, y dentro de poco, cuando se me acabe el colchón, deberé irme a vivir con mis padres, que son personas muy mayores y viven de una única pensión que no alcanza ni los quinientos euros.
Así las cosas, ayer cumplí los 48 años y de regalo estoy recibiendo muchas negativas a la hora de que me acepten en cualquier empresa como trabajador por cuenta ajena, por la edad, fundamentalmente y lógicamente porque el mercado laboral se ha erigido en unas condiciones laborales lamentables e indignas para cualquiera, sobre todo, tras la última reforma laboral. Qué podría contar si tuviese que escribir mis experiencias cotidianas. Mi vida ha dado un giro de 180% en poco más de dos años. Ni yo mismo me podía imaginar acabar de esta manera. Dependo casi totalmente de los abuelos, porque, definitivamente no puedo ser titular de ningún bien y me han embargado todas mis cuentas.
Para colmo, mi madre padece de cáncer de hígado y siendo los tratamientos muy caros no podemos costearlos. Mis hermanos tienen sus propios problemas particulares, no menos serios y tampoco pueden asumir responsabilidades ajenas.

05-02-2013
Me encuentro en la cama. Estoy enfermo. Sufro de depresión y es gracias a que me permiten ser beneficiario de la cartilla sanitaria de mi padre, que me han prescrito un tratamiento de crónico hasta que me vaya recuperando. Aun así me ha dicho el psiquiatra que debo tener paciencia ya que mi diagnóstico no es cualquier cosa, tengo una depresión mayor, que deberá ser tratada durante un periodo largo, por seguridad, quizá dure meses, un año, dos...
Ahora me encuentro en la fase de inicio, bastante mal, desesperado. Casi no puedo escribir, me tiembla la mano por los efectos secundarios de las pastillas. He perdido mucho peso, cerca de 10 kilos en poco más de un mes, desde que enfermé. No tengo apetito, no tengo ilusión por nada. Solo me apetece dormir y desconectar de todo. De la vida. De esta mierda de vida.

03-06-13
Apenas escribo en el diario. Me siento muy débil emocional y físicamente. Sufro crisis de ansiedad junto a momentos de labilidad, intensa tristeza y ganas de llorar, además de anorexia, muy extraño, sí, aunque ésta está producida por el propio transtorno psicológico.
Mi madre murió. Estaba en lista de espera para ser operada pero el sistema sanitario se quedó sin otro de sus números asignados. El cáncer ya estaba muy extendido y finalmente derivó en un proceso de metástasis que se la ha llevado en poco tiempo. Yo me encontraba mucho mejor, más recuperado, pero por esta causa he sufrido una recaída que hace que no me levante prácticamente de la cama.
Mi padre, con 82 años a cuestas, ha tenido que ejercer toda la responsabilidad sobre mi madre, sobre mí y también sobre mi ex y mi hijita que ahora viven con nosotros. En un piso de 60 m2, subsistiendo todos gracias a la pensión de no llega a 500 euros de mi padre. Somos cuatro bocas para comer. Mi padre hace lo que puede. A veces acude a cáritas, otras veces se ve obligado a visitar los contenedores contiguos a los supermercados cercanos. Sigo pensando que no merece la pena vivir.

10-02-2014
Estoy en una situación realmente deplorable, en los huesos, apenas salgo de casa ni hago vida social. Me he convertido en un ser huraño, introvertido. Mi ex mujer y mi niña ya no viven con nosotros. Dulce está trabajando en una fábrica embotelladora, por una miseria. Se fueron a otra ciudad y ya no veo a la chiquilla.
No puedo soportar el observar a mi padre cada día más fatigado, teniendo que hacerse cargo de todo, de los gastos domésticos y el pago de la luz, del agua, del gas, del teléfono, de la comida, de la limpieza, de mí...Soy un ser despreciable por hacerle esto, soy un inútil, tengo la culpa de todo. Los días que me levanto y obtengo un mínimo de fuerzas para poner la tele y mirar las noticias, juro que cada vez que veo a Rajoy, a Botín, al banquero que sea, o a la puta de la alemana, que no me atrevo ni a nombrar, cogería la escopeta de caza de mi padre y me iría directo a la Moncloa. Dios sabe lo que sería capaz de hacer. Espero que no seamos muchos los que estemos viviendo una vida tan indigna.
No me atrevo a decírmelo en voz alta, pero cada día que pasa, lo pienso más. No consigo quitarme de la cabeza la idea del suicidio, no veo otro camino. Así no sería una carga para nadie. Ahora que pienso, lo tengo extremadamente fácil. Quitarme la vida debe de ser sencillo, está a la vuelta de la esquina.
Creo que voy a hacer un último esfuerzo para levantarme de la cama e ir a la cocina. Los antidepresivos que tomaba mi madre están en el cajón que hay junto a la nevera, al lado de los míos. Sin dudarlo, estoy seguro que habrá suficiente cantidad. Ah, una última cosa, por lo menos le escribiré una nota a mi padre para darle mi último adiós. Jamás en mi vida había tomado una decisión de esta envergadura, tampoco me ví nunca en estas circunstancias. Adiós padre, adios hijita. Adiós a mi país al que he querido tanto. Adiós a este mundo.


    EL CONGRESO DE LOS RATONES - LA POLLA RECORDS



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